Профилактика эмоциональной зависимости (из невошедшего в мою книгу "Жизнь взаймы")

5 Feb 2018

 

Ещё одна небольшая глава из не вошедшего в мою книгу «Жизнь взаймы. Освобождение от психологической зависимости"» о профилактике эмоциональной зависимости (мамам младенцев и их отцам, главным образом, посвящается))

 

Профилактикой для предотвращения прерванного слияния было бы:

 

Проработка родителями собственного детского невроза оставленности, чтобы энергия невроза не мешала им в собственном ребенке видеть самого ребенка, а не страдающего себя (как говорится «если у вас в детстве не было велосипеда, а теперь «Бентли», то велосипеда все равно не было», то есть утраченного не вернешь и не реализуешь через собственных детей, но бессознательно сделать это все равно хочется, но можно с этим поработать с психологом);

 

– Если вы поняли, что чего-то лишили своего малыша, то осознавайте, что «додать своему ребенку все» – это утопичная задача, потому что то, в чем он нуждался на ранних стадиях своего развития, уже не так нужно на более поздних, либо оказывается нужным в других формах. Но некоторые мамы продолжают давать на более поздних этапах то, что нужно было ребенку раньше, и конечно, в этом случае лишают его чего-то своевременного и необходимого. Но если уж вам так хочется ему что-то додать, сделайте ему хорошую, эмоционально и не только, «сытую», наполненную силами и хотя бы в меру счастливую маму. Адекватная, устойчивая, взрослая, спокойная мать, поддержанная и облюбленная ее мужем – это ровно то, что вашему ребенку больше всего нужно в младенчестве (да и позже тоже);

 

– Для этого вам точно не стоит, и даже весьма вредно отстранять отцов ваших детей от ухода за ними, общения и заботы. От этого отцы уходят на работу, и в отцовство уже не возвращаются. А отец ребенку совершенно необходим, чтобы напоминать вам о том, что у ребенка есть не только мать. Ведь отец (или фигура его заменяющая – отчим или новый муж матери) – супер-важная фигура для адекватного становления вашего малыша да и, собственно вас. Потому что кроме всего прочего, вы еще и прекрасная женщина, жена этого замечательного мужа, а не только мать. 

 

К тому же он – тот самый, который будет помогать вам видеть в ребенке развивающееся и растущее существо. И в те моменты, когда вам будет хотеться залюбить вашего малыша и оставить возле себя навечно, он будет, надеюсь корректно, разлеплять ваше готовое окончательно залипнуть слияние. Он сможет говорить вашему ребенку «а теперь попробуй сам» или показывать своей жене: «Смотри, дорогая, у него все лучше получается делать это самостоятельно!» 

 

Вам важно помнить о других своих ипостасях и частях личности, о других ролях. Не сливаться с вашей, безусловно важной, но не единственной в вашей жизни ролью матери. Если вы собираетесь гордиться всю жизнь только этим, то риск вашего нездорового слияния, а потом усталость от этого весьма повышается. 

Психика всегда хочется дополниться до целого. В любом человеке так много всего, что стремится быть реализованным, что сужение своего функционирования до одной роли, будет точно вызывать недовольство ваших других ролей и частей личности, именно они будут хотеть быть проявленными и заставлять вас резко выходить из полюбившейся вам роли матери к резкой и с трудом перерабатываемой фрустрацией вашего ребёнка. 

 

Идея или желание некоторых женщин оставить себе лишь роль матери (особенно единственного ребенка) требует отдельной главы. 

Please reload

Недавние посты
Please reload

Архив
Please reload

Поиск по тегам
Please reload